-Μπαίνω αγχωμένος στο καφενείο του χωριού:
– Πόσο ύψος έχουν οι πιγκουίνοι?
– Γύρω στο 1,60
– Α ευτυχώς γιατί νόμιζα ότι πάτησα μια καλόγρια
-Αυτο που το T9 δεν αναγνωρίζει τις βρισιές ειναι πολυ για τον κουτσο…
-Ήρθε μια θεία μου απ την Βραζιλία,της λεω μάθε μου να φτιάχνω καιπιρινια μου λεει δεν ξέρω, ε καλα τότε της λεω μάθε μου να κανω τακουνάκια
-Δεν ήξερα ότι είμαι υδραυλικός μέχρι που με φώναξε η μ@ναρ@ η γειτόνισσα με το μπουρνούζι να μου πει ότι χάλασε η βρύση του μπάνιου..
-Ο σωστός ο άντρας δεν παραδέχεται ποτέ ότι θα πάρει ο δυνατός αέρας την ομπρέλα που έστησε, κάθεται από κάτω κ την κρατάει με το χέρι.
-Γιαπωνέζα γριά σε λεωφορείο:
Σικολίγο Γιανακάτσι.
-Η άλλη λέει με φαντάζεται ψηλό και αδύνατο. Πως σκατα τα βγάζετε αυτα τα συμπεράσματα δεν μπορώ να καταλάβω..
-Ατάκες για σίγουρη αποτυχία
1. Μένω με τη μαμά μου
2. Πως μπαίνει η καπότα;
3. Ψάχνω γνωριμία γάμου
4. Από μένα κρατήστε τον ελληνικό καφέ
– -Ρε αγάπη μου αφού έχεις 2 κόκκινα μαγιό πήρες κι άλλο?
-όχι Γιώργο μου λέει,αυτά δεν ειναι κόκκινα είναι κοραλι και ροδί.
Καταλάβατε ψυχιατρε μου??
-την τυχη μου.. η 3 κηδεια σημερα που ακολουθω και δεν ειναι ο γνωστος μου, ο μαλακας δεν ακουσα τι ωρα ειναι και τωρα παω για την 4η …κανει και ζεστη…