Use Facebook to Comment on this Post
Τελευταία Νέα
Ποιοι ήταν οι Υπερβόρειοι; – Οι αρχαίοι Έλληνες εξυμνούσαν τον πολιτισμό τους!!!
Μη στρώνετε το κρεβάτι σας το πρωί λένε οι επιστήμονες. Δείτε γιατί…
10 εύκολα «μαγικά» για να τρελάνετε τους φίλους σας [Video]
Θιβετιανό Μαστίφ: Η αρχαιότερη φυλή σκύλων στον πλανήτη αλλά και η ακριβότερη [Βίντεο]
Τι είχε πει η Πυθία για το μέλλον της Ελλάδας
Τα 10 πιο περίεργα φαινόμενα!!
Οι πιο φρικτοί τρόποι για να πεθάνεις σύμφωνα με τους επιστήμονες
Τα πιο παράξενα μηχανήματα του κόσμου
Ένας σκύλος δίνει τις πρώτες βοήθειες και μας αφήνει άφωνους! (vid)
Το κόλπο για να εξαφανίσετε τα μυρμήγκια από το σπίτι
Δεν υπάρχει! Δείτε τι κάνει ο σκύλος για να δείξει ότι δεν έκανε αυτός τη ζημιά! [vid]
![Ο μύθος της γέφυρας του διαβόλου στον ποταμό Άρδα [εικόνες]](https://1.bp.blogspot.com/-1Txq8I9Z9IY/VISWhSOt2zI/AAAAAAAAZkc/miFmi3Nf2bU/s1600/1.jpg)
Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και
το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:
– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
– το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
– αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?»
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
«ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!»
Οι εξωγήινοι και το σεξ
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και
πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει
προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας
εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το «εργαλείο» που φανταζόταν, ο εξωγήινος έχει ένα «γαριδάκι». Προσπαθεί λοιπόν
με νοήματα να του πει ότι είναι πολύ μικρό το εργαλείο του. Αυτός καταλαβαίνει και
στρίβοντας το αριστερό του αυτί το κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
«είναι πολύ λεπτό». Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά. ..! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ’ αυτιά
ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ
Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:
– Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
– Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.
Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!
– Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
– Ευχαρίστως!
Πρόθυμη πάντα η πωλήτρια του το κατεβάζει.
Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.
– Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας!!!
Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:
– Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.
Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:
– Λοιπόν, θα ήθελα 50 εκατοστά από αυτό.
Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:
– Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύετε τόση ώρα για να πάρετε μισό μέτρο ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
– Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον πού@@ο μου θα ράψω.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει το μισό μέτρο. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 εκατοστά σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:
– Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!
Απορημένος ο τύπος:
– Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;!!
– Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μο@@ί της μάνα σας !!!
Μεγάλε, γιατί προφανώς άντρας είσαι για να μιλάς για γυναίκα, λυπάμαι αν σ' έφερε σ' αυτό το σημείο,και πολύ ευχαρίστως να πάρω το ντέφι και να σκορπίσω κέφι, αν σε κάνει να νιώσεις καλύτερα, το 'χω ξεχάσει στο σχολείο όμως. Δεν πειράζει, σε καμμιά άλλη ζωή. ΄Εφη
Συνεχιζω…
Απόψε θα φορέσει
τα βαριά ματόκλαδά της
άλλες καρδιές θα κάψει
αφού χάνει την δικιά της
και νούμερο θα γίνει
θα χορεύει και θα πίνει
Έφη πάρε το ντέφι
διώξε τα νέφη
σκόρπισε κέφι.
Έφη χτύπα το ντέφι,
διώξε τα νέφη
σκόρπισε κέφι. (δις)
Για με δεν δίνει μια
δεν την πειράζει
κι ο πάγος στα ποτά της
είναι πίκρα και χαλάζι
γι αυτό πονά απόψε
το τραγούδι βρες και κόψε
καθόλου δεν την νοιάζει
που εγώ είμαι με άλλη
κουνιόταν όλο νάζι
τώρα νοιώθει μόνο ζάλη
Έφη χτύπα το ντέφι,
διώξε τα νέφη
σκόρπισε κέφι.
Καλό το ποιηματάκι 8.42, αν είναι δικό σου, συνέχισε να γράφεις. ΄Ισως να γίνεται και καλό ζεϊμπέκικο. Δεν ξέρω. Χα,χα, να 'σαι καλά, γελάσαμε και σήμερα, και το έχουμε τόσο ανάγκη. Καλημέρα. ΄Εφη
Ε,Γ Ε Γ Ε Γ Ε Γ Ε Γ
Γύρισε!
Σου λέω γύρισε!
Να τ' αφήσεις όλα και να έρθεις
φοβισμένη δε μ' αρέσει να μιλάς
και αν θέλεις πλάι σου να μ' έχεις
να τ' αφήσεις όλα και να έρθεις.
Να τ' αφήσεις όλα και να έρθεις
θα το φτιάξουμε το σπίτι μας ξανά
μακριά μου λες πως δεν αντέχεις
να τ' αφήσεις όλα και να έρθεις.
Γύρισε, γύρισε,
γύρισε!
Σπάει η φωνή μου σίδερα
πόσο σε θέλω σήμερα
χωρίς εσένα εγώ δε ζω
δεν το αντέχω.
Σπάει η φωνή μου σίδερα
πόσο σε θέλω σήμερα
τα πάντα δίνω στη ζωή
για να σε έχω.
Γύρισε!
Σου λέω γύρισε!
Να τ' αφήσεις όλα και να έρθεις
και στα δύσκολα μη σταματάς
τη δική μου αγάπη να προσέχεις
να τ' αφήσεις όλα και να έρθεις.
Γύρισε, γύρισε,
γύρισε!
Σπάει η φωνή μου σίδερα
πόσο σε θέλω σήμερα
χωρίς εσένα εγώ δε ζω
δεν το αντέχω.
Σπάει η φωνή μου σίδερα
πόσο σε θέλω σήμερα
τα πάντα δίνω στη ζωή
για να σε έχω.
Γύρισε!
Σου λέω γύρισε!
Σπάει η φωνή μου σίδερα
πόσο σε θέλω σήμερα
χωρίς εσένα εγώ δε ζω
δεν το αντέχω.
Σπάει η φωνή μου σίδερα
πόσο σε θέλω σήμερα
τα πάντα δίνω στη ζωή
για να σε έχω.
Γύρισε!
Σου λέω γύρισε!
΄Εγραψα κι εγώ ένα ανέκδοτο, γιατί πιστεύω ότι είναι καλύτερο να γελάμε, παρά να φωνάζουμε και να τσακωνόμαστε, και να διώχνουμε από κοντά μας αξιόλογα άτομα.
ΕΥΑΓΓΕΛΙΑ ΣΤΟ ΞΑΝΑΛΕΩ, ΜΑΣ ΛΕΙΠΕΙΣ. ΓΥΡΙΣΕ.
΄Εφη
Χα, χα, καλά και τα δυο ανέκδοτα. Θα πω κι εγώ ένα.
Στην τάξη του Τοτού, όλοι μαθητές και δασκάλα, περίμεναν να τους επισκευτεί ο σχολικός σύμβουλος. Ανοίγει κάποια στιγμή η πόρτα και μπαίνει μέσα ο σύμβουλος, τους καλημερίζει, κάθεται στην έδρα και παρακολουθεί. Κάποια στιγμή η δασκάλα, άρχισε να ζητάει απ' τα παιδιά να της πούνε λέξεις που να αρχίζουν από διάφορα γράμματα. Ζήτησε πρώτα από γ.
-Κυρία, κυρία, εγώ. Είπε ο Τοτός.
Η δασκάλα επειδή τον ήξερε ότι του άρεσε συνέχεια να λέει "κακές" λέξεις, δεν τον σήκωνε.
Το βλέπει ο σύμβουλος , το αναφέρει στη δασκάλα κι εκείνη του εξηγεί ψιθυριστά, γιατί το κάνει. Γελάει τότε ο σύμβουλος και γυρνώντας προς τα παιδιά τους λέει.
-Τώρα ο Τοτός θα μας πει μια λέξη, που να αρχίζει από φι. (Σκέφτηκε ο σύμβουλος ότι δεν υπήρχε "κακή" λέξη από φι).
Ο Τοτός σηκώνεται περήφανα και φωνάζει:
– Φούτσα. (Κρύος ιδρώτας, λούζει τη δασκάλα).
Ο σύμβουλος του λέει:
– Φούστα θέλεις να πεις, δεν υπάρχει η λέξη "φούτσα".
Κι ο Τοτός απαντάει:
– Υφάρχει, υφάρχει.
Ο καημένος ο Τοτός μας δεν ήταν μόνο αθυρόστομος, ήταν και δυσλεξικός. Μπέρδευε ο φι με το πι.
Ένας άνθρωπος κολυμπούσε στην θάλασσα και εμφανίζεται ένας καρχαρίας.
Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από έναν κολυμβητή που δεν κατάλαβε τί γινόταν.
Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι. Ο κολυμβητής απαντά.
Ο καρχαρίας του ξαναμιλά.
Ο κολυμβητής ξαναπαντά.
Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι.
Απαντά πάλι ο κολυμβητής και ο καρχαρίας φεύγει.
Βγαίνει ο κολυμβητής έξω και τον ρωτάνε οι άνθρωποι.
– Τί έγινε, ρε φίλε; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τί συνέβει;
– Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τί ψήφισα το 1984 και του είπα ΠΑΣΟΚ.
– Και την δεύτερη;
– Τί ψήφισα το 1988, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ.
– Και την τρίτη που εξαφανίστηκε;
– Τί ψήφισα το 1992. Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτε!"
Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Λέει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του:
– Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:
– Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
– Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
– Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
– Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
– Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
– Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
– Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.
– Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας δεν γ@μάει σε αυτή τη πολυκατοικία;
ΕτΚ